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伝説の神出鬼没レポートが復活！あの番組でも実現できなかった幻の企画を還暦だからやってしまおう！くだらなさ100％の適当DVD！
オールロケで制作。高田純次ゲリラレポート、元気が出るテレビでお蔵入りとなった幻の企画など、適当で無駄に元気な高田純次満載！
・「名古屋の番組のロケで柴田理恵と焼肉に行って肉汁がしたたってたんで柴田さんが『うわ！したたってる！したたってる！』って言ったからオレが下を向いて『下はたってませんよ』って言ったら『うわ～！面白い！』ってことになったんだけど・・・・・どう？」
・「オレは頭にデップをつけてるから新幹線に乗って寝る時も座席と頭の間5センチ浮かせて寝る技術を身に付けたんだ」
・「この前ロケでまんじゅうを食べてたら入れ歯が出てきたんで『これ誰の入れ歯？』って聞いたらオレの歯だったよ」
・「オレが一番恥ずかしかったのはトイレに行ってズボンをおろしたつもりでそのままやっちゃったことだよ」
・「この前、3年ぶりに新地に行こうとしたんだけど、どこに行ったらいいのか分からなかったから『新地の見えるところに行ってください』って言っといたよ」
・「焼酎を頼んだんだけど何を頼んだらいいのか分からなかったから『すみません、この店で3番目ぐらいに高い焼酎をください』って言ったんだ」
・「今はなるべくウソは言わないようにしてるんだ。『こんにちは、チャン･ドンゴンです』とか言いながら近づいてはいくんだけど」
・「『きよしとこの夜』で『高校三年生』を歌ったらすばらしくってノドが開いちゃって体じゅうのいろんなところも開いちゃったよ」
・「昔テレビで『元タカラジェンヌです』って言ってるのを聞いて『元高田純次です』って聞こえてビックリしちゃったよ」
・「パリに行ったら夜になったらすぐに暗くなって朝になったらすぐに明るくなるから寝るヒマがなかったよ」
・「パリに行ったんだけどオシャレな人はオシャレだったけどオシャレじゃない人はおしゃれじゃなかったよ」
・「この前ヒトに『純次、お前もう下の毛が白くなっただろ？』って言われたから思わず確認しちゃったよ」
・「仕事でジローラモさんに会ったんだけど顔がちっちゃくてオレの顔を半分に割って流線型にしたような顔をしてたよ」
・「イタリアに行ってホテルに歯ブラシとかハミガキとかがなかったからあわてて買いに行ったんだけどハミガキだと思って適当にチューブいりのものを買ったらハミガキじゃなくてポリデントって書いてあって使えば使うほど口がくっついてきちゃったんだ」
・「イタリアのトイレに入ったらウォシュレットじゃなくてビデがついてたんだけど使い方が分からないからオシリを指でこすっといたよ」
・「オレはもうちょっと技術を身につけて、オシッコしながらでもインタビューできるようになりたいと思ってるんだ」
・「『高田純次さんはオーラが出てますね』って言われたら『僕の場合はオーラじゃなくてオナラが出てるんだ』って言うんだ」
・「自分が出てるから言うワケじゃないけど映画『木更津キャッツアイ』は面白いよ。自分が出てるから言うワケじゃないけど」
・「この前、みのさんと銀座のクラブに行ったんだけど、みのさんは『朝ズバ』があるからすぐに帰るって言って時間がなくて、女のコの携帯番号を090までしか聞けなかったんだ」
・「『ぴったんこカンカン』でロケに出た時の視聴率が良かったから『また出してくれないかな？』って媚を売ってるんだ」
・「芸能人が昼間から映画を見に行ったらバレない？ダンボールか何かに入って見に行ったほうがいいんじゃない？」
・「中京テレビのディレクターに『高田純痔って書いてください』って言われたから書いたらその字をそのままＴシャツにして中京テレビのイベントで勝手に売られてたんだ。勝手にそんなことされたら事務所の社長に怒られちゃうよ」
・「この前、ＧyaＯのマージャンの大会の番組に出て、決勝は2日目だったんだけどオレが1日目で負けると思って次の日には別の仕事を入れられてたんだ」
・「コパカパーナの海岸にいたら『むっちんプリンの子』が3人ぐらい来ておっぱいの中に手を入れさせてくれたんだけど気づいたらお金がなくなってたんだよ。警察を呼んだら『お前らが悪い』って言われたよ」
・「古田監督が『50歳を過ぎたら高田純次みたいになりたい』って言ってるんでオレは『60歳になったら古田監督みたいになりたい』って言ったんだけどさすがに監督はできないな」
・「前回『はなまるカフェ』に出た時は、前日にゴルフボールが当たってしまって、バンソウコウをつけて出たんだ」
・「カンガルーのキャンタマで作った小銭入れがあるんだけど見てたら『カンガルーだな～』って思うんだ」
・「名古屋のタクシーの運転手さんに『お客さんはどんな仕事をしてるんですか？』って言われたんで、『経済的なマスコミ関係です』って言っておいたよ」
・「顔から火が出るくらい恥ずかしい時は顔から火を出しちゃえばみんなの気がそっちにいっちゃうんじゃないの？」
・「大竹（まこと）と渡辺（正行）と湯布院に行ってきたんだけど、大竹と渡辺のギャグのレベルが低いからまいっちゃったよ」
・「今年の大晦日はゴルフに行けないんだ。2時におせち料理を取りに行かなくちゃいけないんだ。頼んじゃったんだ」
・「テレビを見てたらオレが出てたんで、『なんでオレが出てるんだろう』と思ってよく見たら渡哲也だったよ」
・「昔、ショーバイショーバイでもらった金塊があって、今、売ると170万円ぐらいになってるから売ろうかと思ってるんだけど、金塊を売ったらオレの金塊がなくなっちゃうんだ」
・「男性が、あるモノの中にあるモノを入れてガンガンガンガンやると気持ちよくなるグッズとか発明したら売れないかな？え？もうあるの？」
・「たまに日本で学園モノの映画と撮ると生徒の女のコがみんなキレイだよね。時々一人ぐらいものすごいデブがいてもいいのに」
・「昔、同級生に深田くんっていうのがいてよくウンコをもらしてて、今でも『深田くん』って聞くとウンコのニオイを思い出しちゃうんだ」
・「オレは自分の金で海外に行ったことがないんだ。飛行機に乗ると読めないのに英字新聞を読んだりするんだ」
・「オレがスチュワーデスさんのオシリを触ったらいけないんだけど、スチュワーデスさんがオレのオシリを触るのはいいんだよ」
・「オレが初めて出た映画は『ジレンマン』っていうんだけど、名作なのに最後はベンガルくんが海でウンコをして終わるんだ」
・「昔、裸でドラマに出たとき、女優さんが前張りをつけてなくて、どうしてもそっちを見てしまってセリフを忘れて怒られちゃったんだ」
・「オレも小さい頃は、大きくなったら首相になるんじゃないかっていう話も近所であったんだけど、いつの間にか立ち消えになっちゃって、『あの人今、何してんの？』って言われるようになっちゃった」
・「『全日空』のＣＭに出たんだけど、『見たよ！』っていう人は街でフンドシ一丁で『見た』って言ってほしいんだ」
・「『外国の下着集』という本が良くて、上品な外国の人が立ってるんだけど、ちょっとだけ見えてたりするんだ」
・「ダウンタウンの『考えるヒトコマ』に呼ばれて、2度目のゲストは初めてだっていうんで1回目がよかったんだと思って喜んでたら2回目はコケちゃった」
・「キャバクラで『バースデーのお客様にはケーキをプレゼント』っていわれたらウソをついて『今日、誕生日なんだ』って言っちゃうんだ」
・「オレは通販の電話をかける時、名前を聞かれたら『芸能人の高田純次と同じ高田純次です』って言ってるんだ」
・「ウチのマネージャーはたまに俺よりも高いモノを頼むんだけど、そういう時は見なかったことにしてるんだ」
・「福井で生放送があるのに飛行機が間に合わなくなってしまって、大阪からヘリコプターを飛ばしたら往復で60万もとられて怒られたことがあるよ」
・「オチンチンの先をゴムでしぼってオシッコを貯めておいて、ゴムをはずしてドバ～っと出てきた時が快感で、『やるぞ！』って思うんだ」
・「1匹目に飼ってた犬は病気で死んで、2匹目に飼ってた犬はちゃんとエサをあげてたのに逃げちゃったんだ」
・「名古屋のクラブで女の子が『高田さん、顔、ちゃっちゃいですね』って言うから『ちっちゃいのは顔だけじゃないよ』って言ったよ」
・「『高田さんおいくつですか？』って言われたからわざと『70です』って言って『ホントは58』って言ったら『ヤッダ～！毎月のモノが止まっちゃう』って言われちゃった」
・「ジャンボ尾崎が『アマチュアのゴルファーはトシをとるにつれて時間をかけてヘタになっていくもんなんだ』って言ってたよ」
・「えっと・・・今週は月曜日が僕のコンサートで水曜日は僕の個展で金曜日は松井のかわりにホームランを打ったっていう夢を見たよ」
・「キミ、スタイルいいから座らせておくのがもったいないねぇ～。ちょっとこのへんをウロウロしてみる？」
・「花見に焼肉を持ち込むのは面倒くさいんで、いつも食べてるおせんべいとかおまんじゅうでいいんじゃない？」
・「社会人で勉強して44で医者になった人がいるんだけど、オレも今から医学部を受けて67歳で医者になろうかな？」
・「相手の目を見ながら目の下に力を入れると胸が見れるんだけど、『胸見てるでしょ』ってバレちゃうんだ」
・「ドラマで死体役をした時に『マイナス50度の冷凍庫に1分間入ってくれ』って言われて入ったんだけど、死体役なのに冷凍庫から出た時に目が動いちゃったんだ」
・「『かわいいのをつれてくるから』って言われると身長がかわいいとか洋服がかわいいとか、そういうのしかこないんだ」
・「宝石商をやってた時、新しいお店ができた時は街中を皿回ししながら『開店！回転！』って言いながら回ってたんだ」
・「お尻に指を突っ込むことなんてなかったんだけど、正月にカタいウンコがなかなか出なくて指を突っ込んでかき出したんだ」
・「この前、ロケで同世代のおばちゃんと話をしたんだけど、オレと同じ世代の人はみんな人の話を聞かないんだ」
・「ＳＭのローソクは高いところから落とすと落ちる間にさめるから熱くないんだ。オレも一人で寝る前にやってるよ」
・「電車を降りる時に70歳くらいのおじいさんとおばあさんがキスをしてたんだけど、いいものを見たんだか悪いものを見たんだか分からなかったよ」
・「この前、街でオレが意味もなく立ってたら、なぎらさんが値段の高そうな自転車に乗って通り過ぎて行ったよ」
・「ボクは雑食系で、ビールと一緒にあんことスルメも一緒に食べれるから『人間のブタ』って呼ばれてるんだ」
・「外国の昔の映画『高校教師』に出てた女の子は美形で当時19歳だっていうけど、あのカラダつきはどう見ても遊び人で『19歳』っていう感じじゃないな」
・「欽ちゃんが野球をやるって聞いたからビックリしてセ・リーグなのかパ・リーグなのかどっちなのかと思っちゃったよ」
・「寝ている時は夢の中で刑事役とか弁護士役とかをしている夢を見ないで、窃盗役で逃げている夢をよく見るんだ」
・「娘と一緒にお風呂に入りたいお父さんは、あらかじめお風呂に潜っておいて、娘が入ってくるのを待ってればいいんじゃないの？」
・「ゴルフの成績がいい時は、ゴルフ場のお風呂に長く入って人から『高田さん、今日はどうでした？』って聞かれるのを待ってるんだ。悪いときは、すぐに上がるんだ」
・「今週は次へのステップに向かって頑張ろうと思ってたんだけど、次のステップがどこにあるのか分からないんだ」
・「昔、ドラマで美人の人がオフロに入ってるところにオレが湯船から出てくるっていうシーンがあったんだけど、いつまでたっても出られなくて死ぬかと思ったよ」
・「30年前、伊勢丹のデパートガールと付き合ってた頃は、伊勢丹のウラで出待ちしてたよ。付き合ってたからストーカーじゃないよ」
・「みんなから好かれるって難しいよね。『オレが好きだ』っていう人はＦＡＸで『好きだ』って書いて送って欲しいよね」
・「歯は神経をとったら痛くないんだから、虫歯になってもいいように全部の神経をとっちゃったらいいんじゃない？」
・「泉ピン子さんにしゃぶしゃぶをおごってもらって、『どっちの肉が食べたい？』って生肉を見せられたんだけど、どっちが高いのか全く分からないんだ」
・「よく『プーさんみたいな人が好き』っていう人がいるんだけど、オレもハラにガスがたまってて『プーさん』って呼ばれてるんだ」
・「乳離れできないっていう赤ちゃんがいるけど、放っておいても乳離れするよ。20歳まで乳を飲んでたっていう人はいないわけだし」
・「外国の女優さんはどんなに売れても脱いじゃうからスゴイよ。これからは菅井きんさんとかも脱いでいかないと」
・「よく『高田さん、いいモノをお持ちですね～。ちょっと触らせてくれませんか？』って言われるんだけど、『粗品です』って言っちゃうよ」
・「オレは背の高さを公称2メートル10センチにしてるから、会った人から『意外と低いんですね』って言われるんだ」
・「昔、貝殻をつけて温泉に入ったら、貝殻が浮いてきちゃって、オレのかわいいモノがコンニチワしてきたよ」
・「オレは58になったんだけど、これまでダラしなく生きてきたからこれからもダラしなく生きていくことにするよ」
・「オレが出した『人生教典』の本は在庫が残り少なくなってて、あと50万部ぐらいになっちゃったんで、ほしい方は早く買わないとね」
・「無人島に流れ着いたら、そこには歌手とラジオのパーナリティと俳優がいました。一晩過ごすとしたら誰がいい？」
・「オレは美容院に行って『どんな髪型にしましょうか？』って聞かれたら『高田純次みたいにして』って言うよ」
・「中学の時、電車でオレの前に座っていたオヤジがポロっと前を出してたんだけど、そんなにオレがかわいかったのかな？」
・「オレの身長は35で190で、40で180で、50過ぎて170台になっちゃったんだ。昔は高い靴を履いてたんだ」
・「今年はついてるよ。宝くじを買ったら2000円当たったよ。1万円分買ったんだけど・・・・あれ？よく考えたら8000円損してるな」
・「今年はハリウッドからのオファーがくると思うんだけど、まだきてないんだ。向こうもまだ正月で休みなんだと思う」
・「今年は富士山の下にナスビがあって、芸者さんがいる夢を見たんだ。よく見たらナスビじゃなくて、自分のモノだったよ」
・「え？キミ、今 17歳なの？おじさんが17の時はボーっとしてて、やっと『おはよう』って言えるようになったよ」
・「ダラスに行ったとき、店の店員に『お前はなんとか大学のルーキーか？』って言われた時は嬉しくて、その店で靴を3足買っちゃった」
・「オレは英語の歌詞の歌のほうが好きなんだけど、サビしか知らないんで、サビだけ歌ってどんどん曲をかえるよ」
・「オレは『好きだよ』って言葉では言えないよ。その代わり、『キミのココが素晴らしいよ～』って、カラダで教えちゃうんだ」
・「よく『カバンを忘れる』っていう人がいるけど、カバンの中に入って誰かに運んでもらえばいいんじゃないの？」
・「オレが『フレンドパーク』に出た時は、国体に出たときと同じくらいの情熱を感じたよ。まぁ、国体には出てないんだけど」
・「オレ、アテネ五輪でメダルをとった伊調姉妹を10年前に『元気が出るテレビ』でインタビューしてたんだ。オレは変わってないけど、2人はすっかりオトナになってたよ。当たり前だけど」
・「高速道路で追突事故を起こして奇跡的に無傷だったのに、その翌々日に芸能人野球大会で2塁にすべりこんで骨折したんだ」
・「オレは57だけどまだ背が伸びてるんだ。すぐ縮むからまわりにはわからないんだけど、本当は198あるんだ」
・「この前、食べ物屋さんで9切れの肉が出てきたんでプロデューサーとマネージャーに3切れずつあげたんだ。そういうボランティアの精神はあるんだ。自分で自分を褒めてあげたいよ」
・「にっかつロマンポルノでスイカを食べながら女のコのシリをなめてるシーンを『ＨＥＹ！ＨＥＹ！ＨＥＹ！』で流したんだけど、あれだけはどうしても放送してほしかったんだ」
・「オレは心配性なの。女性に会った時も、『いきなりパンツをおろしちゃうと失礼かなぁ？？』って思ったり」
・「オレは役作りから入るんだけど、例えば弁護士の役の時は背中をピンと伸ばして歩くようにするんだ。あとはモノを買った時にちゃんとお金を渡すとかね」
・「オレは宝くじを買っても番号を見ないでそのままにしておくんだ。だからもう3億ぐらい当たってるハズだよ」
・「名古屋のホテルに泊まったとき、外が真っ暗だったから『どうしたのかな？』って思ったら、外装工事中でシートがかぶせてあったの」
・「名古屋の番組のプロデューサーにクラブに連れて行かれたんだけど、ザリガニをひっくり返したような女ばっかりだったよ」
・「クマが出たら大きいシーツをクマに向かってかぶせたらいいらしいんだけど、普段から大きなシーツなんか持って歩かないよね」
・「オレは人の結婚式には出ないことにしてるの。新婦が綺麗だとアタマにきちゃうの。新婦がブサイクだと喜んでるの」
・「半年間くらい合コンのお呼びがかかってなくて、今は体力を強化してるから、いっぺんに5人くらい持てるんだ」
・「小学校の時は一日が長いと感じてたけど、当時は1日に30時間あったんだよ。今は短くなっちゃったの」
・「オレは『荒野の七人』に出たよ。『高田さん、ハダカで来て下さい』って言われて、下半身がハダカなの。下半身のピストルは一発撃つのがやっとなの」
・「え？この前、誕生日だったの？誕生日のあとに聞いてよかったよ。誕生日の前に聞いてたら何かプレゼントしなきゃいけないところだった」
・「鳥のオシドリの夫婦は1年間は仲がいいんだけど、1年経つと他のところに行っちゃうんだって。オレもオシドリ夫婦になりたいね」
・「グルメのロケでは一日で7軒ぐらい行くんだけど、抑制がきかないから1軒目で全部食べちゃって満腹になっちゃうの。毎回のことなのに学習しないんだ」
・「『働いてるのに給料が安いので上げてくれ！』とは言っても、『働かないから給料を下げてくれ！』とは言わないよね」
・「お年玉で5千円あげても喜ばない小学生がいるけど、口から手をつっこんで奥歯をガタガタいわせてやろうかと思ったよ」
・「夫婦ってよくできてるよね。どちらかがおしゃべりだとどちらかが無口だし。もしも林家ペー夫妻が両方とも笑ってるだけだったらバランス悪いよ」
・「よく包茎手術しようかと悩んでる人がいるけど、オレは包茎に戻そうとしてるの。かわいくしようと思って」
・「昔、青山学院の大学祭で講演をしたことがあるけど、いきなり『純ちゃんのブラボーダンス』で入ってきたらキツいよね」
・「『にっかつロマンポルノ』に出たときは、靴下をオレのビッグジョンにかぶせて、ガムテープをくっつけて前張りがわりにしたんだ」
・「ラーメンが1杯1500円のところがあるけど、オヤジの指がスープに入っていて、ちょっとした塩味が利いてるからなんじゃないの？」
・「電話の進化ってスゴイよね～。そのうち相手の顔を見ながら話せるようになるんじゃない？え？もうあるの？」
・「ＡＴＭでお金をおろす時、どの機械でおろそうかと思ってウロウロしてたら警備員にとめられちゃったよ」
・「オレは関西弁よりも英語のほうが得意だよ。関西弁ならイントネーションが難しいけど、英語なら『グッドモーニング！』って言えばいいし」
・「オレ、早見優さんに『火車』っていう本を貸してて、いつまでたっても返してこないから『ブックオフ』に行って新しいのを買っちゃったよ」
・「メールばっかりやってる人がいるけど、『オレはこんなにメールができるんだぞ』っていうのを見せつけたいのかな？」
・「ボクも普通時の股間には自信がなくてねぇ・・・。異常時はテーブルの一つや二つ、持ち上げられるんだけど」
・「時々オナラをしようとして中身が『コンニチワ』しちゃうことがあるんだ。あわててトイレに行くんだけど」
・「今はアンダーヘアーをハートの形にしてるよ。秋にはダイヤにするんだけど、クローバーが一番難しいの」
・「今日は小倉優子ちゃんからメッセージをもらったよ。『高田さん、この前のロケは楽しかったです。ゆうこは高田純次さんのことが大スキです』って。あ、最後の部分はオレが勝手に言ったんだけど」
・「ピンクレディーって一時期はスゴかったよ。『コント・ゴーゴー』と同じぐらい。え？あれって『55号』っていうんだっけ？」
・「寺尾聡さんとはよく目黒のガソリンスタンドで会うんだけど、寺田さんだってちゃんとガソリンを入れるんだよ」
・「高校の勉強はついていけないけど、幼稚園の勉強ならついていけるよ。『バブバブ』言っとけばいいわけだし」
・「ブルドッグが、あんな顔で首をかしげたりして可愛さをアピールしてるのを見ると『がんばってるな～』って思うよね」
・「フランス人ってすぐに甘い言葉を言うよね。『キミ、キレイだね～』とか『ええケツしてまんな～』とか」
・「『今日、何を食べたい？』って聞いて『何でもいい』って言うような優柔不断な子は好きだよ。『じゃあ、キミを食べちゃおうか』って・・・ヒッヒッヒッ」
・「『元気が出るテレビ』では兵藤ゆきと歌ったけど、オレのデビュー曲は『襟裳岬』だよ。あれ？違った？」
・「オレのデビュー曲は『♪純ちゃん、ブラボー、ダンシング』って叫ぶだけの歌で、レコーディングはラクだったよ」
・「野口みずきが金メダルをとった時、小出監督はどう思ったのかな？『チクショー！ヒゲそってやる！』とか思ったのかな？」
・「（続き）で、『ピーマンって言ったらチャーハンとかに入れられたら食べられちゃうんですよね』って言ったら『そうだね～』って言われちゃった」
・「今、少子化だから長男に『三郎』ってつけて、『次郎』『一郎』ってカウントダウンしていくようにしたら目標になるよね」
・「トシいって仕事をもらえるようになったから『オレは大器晩成だ』って言ったら父親に『大器晩成とは無能者をなぐさめる唯一の言葉だ』って言われてオヤジのくちびるを思いっきり吸ってやろうかと思ったよ」
・「ニューヨークの松井に会いに行こうと思ったんだけど遠征でいなかったんで、『松居直美でもいいか』って思っちゃったよ」
・「演劇をやる時にピーターブルックの『何もない空間』っていうのを読んだんだけど訳が分からなくて、頭の中が『何もない空間』になっちゃった」
・「オレ、小学生の時は成績が良くてオヤジに『末は総理になるんじゃないか？』って言われたんだけど、こんなオトナになっちゃった」
・「仕事で前から行きたかったヤンキースタジアムに行けることになったんだけど、その日は松井が遠征でいないんで『ココがヤンキースタジアムです』って言うだけなんだ。さすがのオレも怒っちゃった」
・「お酒をやめられない人はお尻からお酒を注入すればいいんだ。粘膜に浸透して、あっという間に酔っちゃって、お酒の量が少なくてすむよ」
・「初めて歌手の人と仕事をしたのは石川秀美さんだったんだ。今は子供が2人か3人か4人か5人くらいいるんだよね」
・「ふとエッフェル塔とかをチラチラ思い出すんだ。ひょっとしたら僕は外国生まれなんじゃないかと思ってるよ」
・「もう今年も半分終わっちゃったから、そろそろ重大ニュースを7位くらいまで決めておかないと、すぐに年末がくるよ」
・「ちんちん電車は『ちんちん』っていう音がするから『チンチン電車』っていうんだよね。本物のちんちんは音がしないよね」
・「オレもストッキングをはいたことがあるけど、あれってむれるよね。あ、はいったって言っても仕事ではいたんだよ」
・「『パーソナリティー』っていう言葉の響きはカッコイイね。明日から名前を『パーソナリティ高田』にするよ」
・「耳が大きいから、子供の頃は『ダンボ』って呼ばれてたよ。・・・『ダンボ』っていっても飛べないけどね」

[] 高田純次発言集１０２０選（やきそばかおるの1000ネタ大行進）
[引用サイト]　 http://ww6.enjoy.ne.jp/~are/takada.html
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Last Updated 2007/ 02/ 14/ 16時36分20秒

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